054- On devrait les empêcher d'avoir quinze ans !

L'adolescent est, je l'affirme, le spécimen le plus haïssable du genre humain.

Déjà, il est ingrat physiquement : c'est la période de l'acnée, du duvet au dessus de la bouche, des voix qui muent, des appareils dentaires, des modes vestimentaires à la con, des coiffures merdiques. Bon sang, qu'est-ce que c'est hideux de devenir adulte ( hormonalement parlant ).

Je vous jure, des fois, je regarde les élèves que j'ai en face de moi et j'ai l'impression de voir des monstres de foire !

Et encore s'il n'y avait que leur apparence de risible, il y a aussi leur manière de parler, avec toutes leurs expressions à deux "dollars" qu'ils utilisent dix fois par 'phrase', parce que l'adolescent ne maitrise pas tellement la syntaxe : la syntaxe ça craint !

Donc résumons, nous nous trouvons devant une sorte d'être avachi, qui ne cesse de râler et de se plaindre et qui demande sans cesse à aller aux toilettes, histoire de vérifier si sa coiffure bétonnée au gel n'a pas bougé, alors que je suis sûre que même après s'être douché, elle tient encore tellement ils ont la main lourde sur le pot de glue.

Ajouter à cela que l'adolescent à honte de tout et n'a jamais envie de rien. Discuter avec un surveillant, c'est la honte, et faut surtout pas être content de faire une sortie à Walibi, non, évidemment, c'est vraiment la loose d'aller à Walibi au lieu de se taper deux heures de trigonométrie.

De trigo quoi ? Bof, ça craint de toute façon.

L'adolescent est également sans cesse pendu à son téléphone portable, en train d'envoyer des textos à son pote qui se trouve juste à côté, mais parler c'est ringard, le sms y'a que ça de vrai. Du coup, il est sans cesse en rade de forfait et ne se gène pas pour en taxer. Et c'est pareil pour les cigarettes : l'adolescent est accro, à la récréation, il doit forcément trouver le moyen de fumer en cachette, sinon il ne tiendra pas jusqu'à midi, il va faire une crise de nerfs pendant le cours d'arts plastiques.

Bref l'adolescent fait tout pour se faire remarquer, et si on a le malheur de le regarder, il t'agresse. M... ! Tu crois que je serais sur ton dos si t'écoutais pas ta musique tellement fort en permanence que même le principal à l'autre bout du couloir doit l'entendre !

De plus, l'adolescent un est spécimen ingrat, obstiné, de mauvaise foi, prétentieux et méprisant.

Si tu autorises deux élèves à se mettre à côté pour discuter, ils te reprochent de ne pas en plus les autoriser à se prendre en photo avec leur portable, mais ils le font quand même et te traitent de parano quand tu les prends en flag'. Ils nient sans vergogne et te balancent un truc du genre "Nan mais c'est bon, arrête de faire ta belle, tu crois que tu sers à quelque chose... franchement ?"

Si l'adolescent connaît ses droits sur le bout des doigts, il ignore l'existence du mot devoir. Selon lui le terme "respect" est unilatéral et ne s'applique qu'à lui-même : en gros il peut te parler comme à un chien mais t'as pas intérêt de lui répondre, même poliment, parce que c'est humiliant.

D'ailleurs, un adolescent à plein de principes à la con :

- faut surtout pas le toucher... Mon dieu, tu pourrais le contaminer si tu avais le malheur de le frôler par inadvertence.

- faut surtout pas l'obliger à quoi que ce soit... Nan mais tu comprends, c'est déjà trop dur de ne rien foutre, alors si en plus je dois aller m'asseoir dans une salle de classe, je vais crever.

- faut surtout pas lui expliquer ton point de vue... De toute façon, personne me comprend à part Sherifa Luna !

- faut pas lui demander de se taire quand il parle, ni lui demander de répondre quand il se tait... Je suis libre, j'ouvre ma bouche si je veux !

Et la liste est infinie, interminable, ou minable tout court.

Franchement, rien ne trouve grâce à leur yeux, tout est pourri, à chier ou trop con, même la télévision qu'ils squattent des heures durant, même internet qu'ils utilisent plus longtemps que leur lit, même leur nouveau portable et leurs nouvelles baskets qui ont dû coûter un max à leurs "darons".

Vous comprendrez aisément que j'en ai ras le bol de mon taff, que me lever le matin pour aller voir ces visages cafits de boutons et me prendre immanquablement la tête avec eux, ça me fatigue.

Quatre ans que je passe la moitié de mon temps avec ses espèces de créatures grotesques et irritantes. Je leur ai longtemps trouvé des excuses, j'ai longtemps relativisé, mais là, y'en a marre de ces merdeux qui se prennent pour Louis XIV (bien qu'ils ne sachent pas qui sait).

Ils sont tellement détestables que j'ai des fois des envies de stérilisation : me faire enlever l'utérus pour ne jamais avoir à me dire un jour que la tête à claque, qui me pique des sous pour fumer en cachette, et, qui se permet de me demander de l'arrêter cinq cents mètres avant son collège, parce que c'est la honte d'avoir une mère comme moi, est sorti de mon vagin...