Les hommes des travaux sont passés ce jour, tôt le matin ( Quoi !) et en début d'après-midi, ce qui signifie que j'ai enfin eu le droit d'installer ma chambre...
Ainsi, notre appartement étant de nouveau présentable : je me permets de vous faire une petite visite...et en direct ! Car attention, tel les pokemons, j'évolue, je vais bientôt passer du stade de Bulbizarre à celui de Herbizarre, ce qui en gros veut dire qu'après avoir maîtrisé l'ajout de photos, je vais bientôt vous prouver que je maîtrise, l'ajout de vidéos !
Comme quoi, "prendre l'eire ça fait du blin !" dixit Claire !
Je n'aurais jamais été aussi "douée" en informatique qu'actuellement !
Bon, pour faire rapidement un résumé de ma journée : réveillée trop tôt, je me suis rendormie dans le canapé devant Docteur House, accompagnée de mon coloc Guillaume qui s'est oublié et n'est pas allé bosser aujourd'hui. Du coup nous avons fait mes larves ensemble jusqu'à midi...
A midi, petit coup de speed, car j'ai réalisé qu'on était vendredi, alors que je me croyais jeudi... Mince ! C'est ce soir que je vais faire ma première virée dans les pubs de Dublin...
Il me faut absolument un numéro de téléphone irlandais : si jamais je me fais draguer, faut bien que je puisse garder contact !
Il me faut absolument des draps : si jamais je me fais draguer, qu'il est mignon, et que je suis saoule et terriblement attirée sexuelement, je préfère que ça se passe dans un lit correct !
Du coup, parce qu'il vaut mieux être préparée à tout, je suis partie faire une virée shopping, et voici mon butin : deux parures de draps pour 20 euro, rien à dire, une couverture supplémentaire, un nouveau téléphone à 49 euros, mais plus qu'à 29 si on exclu les 20 euros de crédit compris à l'achat ( mon numéro irlandais étant le 0851569380, +353, même si je conserve celui français...)et évidemment une bouteille de vodka (à 14 euro la moins chère, le double du prix français, aïe !)
Une fois rentrée, j'ai installée ma chambre, téléphoné à mon contact à propos d'un éventuel job dans un restaurant (ça s'annonce bien)... et là, alors que les deux hommes font le ménage, j'écris mon blog : la bonne excuse !
Donc si on résume en moins d'une semaine, je :
- me suis installée dans mon nouvelle appartement
- me suis procuré un pps number
- me suis fait un numéro de téléphone anglais
Il ne me reste plus qu'à ouvrir un compte en banque (mais j'ai besoin du pps number, qui n'arrive que dans une semaine) et je serait fin prête à me lancer dans mes recherches d'emploi !
Si ça c'est pas de l'adaptation vitesse grand V !
Ce soir, première cuite en perspective, mais bien méritée, après tout ce que j'ai fait en si peu de temps. Le récit de ma soirée, dès demain sur mon blog, soyez-en sûrs !
Dublin, gare à toi, Mademoiselle Manue s'apprête à te conquérir !
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vendredi 14 août 2009
dimanche 29 mars 2009
017- Les statues grecques
Bon, le sentimentalisme ça vient bien un instant, le temps d'un après-midi de fin de semaine. Ca remonte de moral après cinq longues journées fastidieuses, du type auto/boulot/dodo. Mais fondamentalement, ce n'est pas mon état d'esprit dominant, je dirais même que la plupart du temps, je cultive de préférence un petit côté garce cynique.
Et après un weekend bien chargé, où se sont enchainées les soirées, les concerts, les apéritifs, les mecs, mon côté obscur a largement et pleinement repris le dessus. Disons que j'ai bien rechargé mes batteries pour ma dernière semaine de boulot avant deux semaines, bien méritées, de vacances.
Et le sujet que je voudrais aborder suite à ces frasques, n'est autre que le sex. "Ah enfin !" vous dites-vous, "On en avait marre des sujets du type Nouvelle Star qu'on peut trouver dans n'importe quel programme TV !"
J'ai beau être pour la parité entre les sexes, je ne suis pas non plus une des ces abruties de féministes acharnées ( et avant tout mal baisées, selon moi ) qui refusent net d'admettre, qu'à la base, les hommes et les femmes ne sont pas égaux, mais bel et bien différents... MAIS ils peuvent et doivent prétendre aux mêmes droits.
Bref, je ne suis pas là pour vous expliquer dans les détails ma conception de ce que devrait être le genre humain, mais pour parler de faits concrets.
Certes, les mecs ont beaucoup d'avantages à la naissance : ils ne connaîtront pas les douleurs menstruelles pendant la moitié de leur vie, ni la souffrance de l'accouchement, ni la torture de l'épilation pubienne, ni la galère du soutif, quoique... Bref tout ce qui constitue le quotidien d'une femme, eux en seront épargnés.
Cependant, avec la libération de la femme et l'avènement de sa sexualité à elle, il faut reconnaître qu'être dans la peau d'un mec n'est pas toujours facile.
Rétraçons une soirée type pour un individu de sexe masculin...
D'une part, l'homme occidental moderne ne peut plus se permettre d'être négligé. Maintenant, il y a des publicités, autres que pour de la mousse à raser, qui s'adressent directement à lui dans les média. Le nouveau "métrosexuel" est un spécimen qui prend soin de lui, de son apparence, de son allure. Fini pour lui le bon vieux temps d'après guerre, où il y avait si peu d'hommes que ces derniers n'avaient que l'embarras du choix, sans avoir aucun effort à fournir. Mais attention tout de même à ne pas devenir efféminé... Sacrilège que de passer plus de temps que sa copine ou sa soeur dans la salle de bain, et d'avoir plus de crèmes qu'elle ! Ainsi, avant même d'avoir mis un pied hors de chez lui, une étape cruciale se joue.
Une fois qu'il l'a passé avec plus ou moins de succès et de prise de tête, voilà notre individu de sexe masculin en route pour sa soirée. Et déjà, s'il est affublé d'une horrible chemise, type bûcheron canadien, ou autre fringue de mauvais goût, à moins d'avoir un corps et un visage de rêve et beaucoup d'esprit d'autodérision, on peut dire avec certitude, qu'il rentrera bredouille, et avec plus un sou en poche. Et oui, on repère vite les proies faciles...
On arrive à la deuxième étape, celle qui fait le plus de ravages : la drague. Parce que s'il est difficile pour notre individu de sexe masculin d'obtenir une apparence décontractée et à la fois soignée, il relève carrément du surhumain de savoir draguer sans être tout de suite catapulté dans la catégorie des "relous". Je vais vous épargner la longue et interminable liste des phrases stéréotypées à bannir immédiatement de votre langage. Mais en revanche, je vais vous donner quelques exemples de mes préférées pour remballer :
-"Si tu es VRAIMENT l'homme de ma vie, tu devineras mon numéro de téléphone."
-"Laisse tomber, j'ai mes règles et en plus je suis lesbienne"
Et ZE MUST ( mais celle-là elle s'intègre dans un dialogue ):
Lui -" Eh! ça te dit de danser avec moi ?
Elle - Non, je ne suis pas une corde.
Lui - Une quoi ?
Elle - Une corde.
Lui - Mais j'ai jamais dit ça. Pourquoi tu dis ça ?
Elle - Parce que je ne suis pas une corde... Une corde A SAUTER quoi.
Lui - ... "(oui, généralement, ils sont longs à la détente)
Donc, pour ceux-là, si la fille est trop gentille, ils auront quand même le droit de prendre du bon temps, mais n'auront jamais le vrai numéro de la demoiselle en question, ou alors se heurteront toujours à son répondeur, et dans le cas où la fille est une garce, elle partira dans un énorme fou rire et lui demandera gentiment de déguerpir avant qu'elle ne l'humilie davantage.
Je ne préciserais pas à quelle catégorie j'appartiens.
Ensuite, pour ceux que la nature a doté raisonnablement, voire généreusement, le challenge reste énorme. Ils ne doivent pas relâcher leur attention, car tout mot déplacé peut leur être fatal. Eh oui! si le mec si charmant lors de la soirée se révèle être un rustre au pieu, même si son appareil génital est correct, il ne fera aucun effet à la demoiselle qui restera bloquée sur ses paroles douteuses et tue-l'amour.
Donc, un conseil, mieux vaut rester silencieux, les filles s'en accomodent toujours mieux : ça leur laisse toute liberté de parler elles, ça leur permet d'imaginer que vous penser à des trucs super romantiques, ça vous confère un mystère qui augmentera de manière conséquente leur libido.
Et enfin, retenez-vous ! et servez-vous de vos mains !
Non, non, non, rien n'excuse une partie de jambes en l'air à la footballeur, c'est à dire droit au but sans les mains, surtout si ça ne dure que deux minutes, chrono en main !
Justement, si vous sentez d'avance que ça ne sera pas votre meilleure nuit, noyez le poisson, en bisous, en caressses, en effleurements, et si vous êtes suffisamment doué, la fille prendra le relais d'elle-même et vous n'aurez plus à vous soucier de rien, garanti !
Et le petit plus qui change tout, si elle dort chez vous, proposez lui un tee-shirt (propre) pour dormir, car oui la majorité des filles n'aiment pas dormir à poil.
Bref, tout ça pour dire que ce weekend n'a pas exactement exaucé mes voeux et mes désirs comme vous l'aurez compris, je suis effectivement tombée, pour la quatrième fois de ma vie, sur une statue grecque, sauf qu'il n'avait que le sex de grec, sinon le corps, c'était plutôt bedonnant.
Mais bon, j'ai l'espoir que ce message sera traduit dans toutes les langues du monde, étudié par tous les adolescents et appliqué par tous les hommes...
Ca serait pour moi un vrai soulagement, et surtout une grande félicité...!
Mouahahahahahah
Et après un weekend bien chargé, où se sont enchainées les soirées, les concerts, les apéritifs, les mecs, mon côté obscur a largement et pleinement repris le dessus. Disons que j'ai bien rechargé mes batteries pour ma dernière semaine de boulot avant deux semaines, bien méritées, de vacances.
Et le sujet que je voudrais aborder suite à ces frasques, n'est autre que le sex. "Ah enfin !" vous dites-vous, "On en avait marre des sujets du type Nouvelle Star qu'on peut trouver dans n'importe quel programme TV !"
J'ai beau être pour la parité entre les sexes, je ne suis pas non plus une des ces abruties de féministes acharnées ( et avant tout mal baisées, selon moi ) qui refusent net d'admettre, qu'à la base, les hommes et les femmes ne sont pas égaux, mais bel et bien différents... MAIS ils peuvent et doivent prétendre aux mêmes droits.
Bref, je ne suis pas là pour vous expliquer dans les détails ma conception de ce que devrait être le genre humain, mais pour parler de faits concrets.
Certes, les mecs ont beaucoup d'avantages à la naissance : ils ne connaîtront pas les douleurs menstruelles pendant la moitié de leur vie, ni la souffrance de l'accouchement, ni la torture de l'épilation pubienne, ni la galère du soutif, quoique... Bref tout ce qui constitue le quotidien d'une femme, eux en seront épargnés.
Cependant, avec la libération de la femme et l'avènement de sa sexualité à elle, il faut reconnaître qu'être dans la peau d'un mec n'est pas toujours facile.
Rétraçons une soirée type pour un individu de sexe masculin...
D'une part, l'homme occidental moderne ne peut plus se permettre d'être négligé. Maintenant, il y a des publicités, autres que pour de la mousse à raser, qui s'adressent directement à lui dans les média. Le nouveau "métrosexuel" est un spécimen qui prend soin de lui, de son apparence, de son allure. Fini pour lui le bon vieux temps d'après guerre, où il y avait si peu d'hommes que ces derniers n'avaient que l'embarras du choix, sans avoir aucun effort à fournir. Mais attention tout de même à ne pas devenir efféminé... Sacrilège que de passer plus de temps que sa copine ou sa soeur dans la salle de bain, et d'avoir plus de crèmes qu'elle ! Ainsi, avant même d'avoir mis un pied hors de chez lui, une étape cruciale se joue.
Une fois qu'il l'a passé avec plus ou moins de succès et de prise de tête, voilà notre individu de sexe masculin en route pour sa soirée. Et déjà, s'il est affublé d'une horrible chemise, type bûcheron canadien, ou autre fringue de mauvais goût, à moins d'avoir un corps et un visage de rêve et beaucoup d'esprit d'autodérision, on peut dire avec certitude, qu'il rentrera bredouille, et avec plus un sou en poche. Et oui, on repère vite les proies faciles...
On arrive à la deuxième étape, celle qui fait le plus de ravages : la drague. Parce que s'il est difficile pour notre individu de sexe masculin d'obtenir une apparence décontractée et à la fois soignée, il relève carrément du surhumain de savoir draguer sans être tout de suite catapulté dans la catégorie des "relous". Je vais vous épargner la longue et interminable liste des phrases stéréotypées à bannir immédiatement de votre langage. Mais en revanche, je vais vous donner quelques exemples de mes préférées pour remballer :
-"Si tu es VRAIMENT l'homme de ma vie, tu devineras mon numéro de téléphone."
-"Laisse tomber, j'ai mes règles et en plus je suis lesbienne"
Et ZE MUST ( mais celle-là elle s'intègre dans un dialogue ):
Lui -" Eh! ça te dit de danser avec moi ?
Elle - Non, je ne suis pas une corde.
Lui - Une quoi ?
Elle - Une corde.
Lui - Mais j'ai jamais dit ça. Pourquoi tu dis ça ?
Elle - Parce que je ne suis pas une corde... Une corde A SAUTER quoi.
Lui - ... "(oui, généralement, ils sont longs à la détente)
Mouahahahahahahah
Pour les quelques rescapés de ce véritable carnage, vient ensuite fatalement l'heure fatidique. Ils rentrent avec leur conquête ou vont chez elles, et là, malgré les litres d'alcool qu'ils ont dans le sang, malgré la fatigue, l'impatience, malgré parfois une longue période d'abstinence, ils vont devoir assurer comme des bêtes.
Déjà, c'est terminé pour ceux qui sont du type "statue grecque", la sentence est irrévocable. Ben oui, parce que même si t'as un corps de statue grecque, si ton sexe s'y apparente aussi... c'est éliminatoire, comme griller une priorité le jour du permis.Donc, pour ceux-là, si la fille est trop gentille, ils auront quand même le droit de prendre du bon temps, mais n'auront jamais le vrai numéro de la demoiselle en question, ou alors se heurteront toujours à son répondeur, et dans le cas où la fille est une garce, elle partira dans un énorme fou rire et lui demandera gentiment de déguerpir avant qu'elle ne l'humilie davantage.
Je ne préciserais pas à quelle catégorie j'appartiens.
Ensuite, pour ceux que la nature a doté raisonnablement, voire généreusement, le challenge reste énorme. Ils ne doivent pas relâcher leur attention, car tout mot déplacé peut leur être fatal. Eh oui! si le mec si charmant lors de la soirée se révèle être un rustre au pieu, même si son appareil génital est correct, il ne fera aucun effet à la demoiselle qui restera bloquée sur ses paroles douteuses et tue-l'amour.
Donc, un conseil, mieux vaut rester silencieux, les filles s'en accomodent toujours mieux : ça leur laisse toute liberté de parler elles, ça leur permet d'imaginer que vous penser à des trucs super romantiques, ça vous confère un mystère qui augmentera de manière conséquente leur libido.
Et enfin, retenez-vous ! et servez-vous de vos mains !
Non, non, non, rien n'excuse une partie de jambes en l'air à la footballeur, c'est à dire droit au but sans les mains, surtout si ça ne dure que deux minutes, chrono en main !
Justement, si vous sentez d'avance que ça ne sera pas votre meilleure nuit, noyez le poisson, en bisous, en caressses, en effleurements, et si vous êtes suffisamment doué, la fille prendra le relais d'elle-même et vous n'aurez plus à vous soucier de rien, garanti !
Et le petit plus qui change tout, si elle dort chez vous, proposez lui un tee-shirt (propre) pour dormir, car oui la majorité des filles n'aiment pas dormir à poil.
Bref, tout ça pour dire que ce weekend n'a pas exactement exaucé mes voeux et mes désirs comme vous l'aurez compris, je suis effectivement tombée, pour la quatrième fois de ma vie, sur une statue grecque, sauf qu'il n'avait que le sex de grec, sinon le corps, c'était plutôt bedonnant.
Mais bon, j'ai l'espoir que ce message sera traduit dans toutes les langues du monde, étudié par tous les adolescents et appliqué par tous les hommes...
Ca serait pour moi un vrai soulagement, et surtout une grande félicité...!
Mouahahahahahah
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