121-Les Singes

Quand on vit en colocation avec des gens de différentes origines, on apprend vite à ne plus prononcer leur nom, ou leur nationalité quand on parle d'eux, car s'ils ne comprennent pas le Français, ils sont encore capables de repérer leur prénom dans un flux de paroles ininterrompu.

Au début, les surnoms fluctuaient selon l'humeur et l'inspiration... Mais aujourd'hui, Felipe et sa copine sont officiellement surnommés "les singes".

Ne voyez aucune méchanceté dans ce surnom... Quoique si un peu.

Mais, il nous a été inspiré par eux-memes et personne d'autre et c'est bien à force d'abus et d'imbécilités en tout genre que nous en sommes arrivés à cette extrémité.

Déjà, la demoiselle qui a squaté plus d'un mois ici et qui a réussi à ne pas se faire expulser, elle n'a pas toujours les yeux en face des trous, c'est le cas de le dire.

Un matin, alors que je venais de me lever, je la vois, dans ma cuisine. Encore. Bref, aimable, elle me dit qu'elle a remarqué que je n'ai plus de pain de mie. J'ai envie de dire que c'est normal puisque, Vous, les singes, vous vous servez dedans comme si c'était le votre. Et donc, avec générosité, elle me propose de prendre dans leur sachet... MOISI. Le pain était littéralement vert sur les bords, et elle-meme n'a meme pas pris la peine de couper le pourri, non elle a mangé à pleine bouche, trois tartines grillées de ce pain plein de moisissure.



Et ce n'est qu'un début. Les jours suivants, toujours et encore là, toujours en train de manger dans la cuisine, elle décide de se faire réchauffer une assiette. Jusque là rien d'anormal, mise à part sa taille de guepe alors qu'elle mange comme quatre. Elle prend des lasagnes, du riz, du poulet pané, les met dans l'assiette avec la fourchette et met le tout au micro-onde. Bah voyons... Ta maman elle ne t'a jamais dit de ne pas mettre de métal au micro-onde ? Heureusement, on l'a empeché in extremis de bousiller notre micro-onde. Manquerait plus que ça, après avoir bouché notre baignoire et notre évier avec ses loOOOongs cheveux, qu'elle casse notre micro-onde.

Et ça ne s'arrete pas là, les singes pensent que les couverts, les économes, les spatules, ça va à la poubelle. Bah oui, tout ça c'est à usage unique et ça réapparait comme par magie dans les tiroirs... Le nombres de fois, où l'on a récupéré nos ustensiles ménagers au fond du sac poubelle... En revanche, quand un verre est cassé, ah non, on ne le met surtout pas à la poubelle, on le laisse sur le micro-onde pendant des jours, en attendant qu'il s'auto-répare... Crétins.



Et s'il n'y avait que ça, mais ils nous prennent pour des idiots en plus. La copine de Felipe, rentre quasiment tous les jours en catimini chez nous, sans dire bonjour à qui que ce soit. Mais, manque de bol, elle est loin d'etre discrète, surtout quand elle prend une douche et par la meme occasion toute l'eau chaude, alors que toi tu attendais patiemment depuis une heure qu'il y en ait pour aller te laver. Ou encore, quand elle rit à plein poumons dans la chambre mitoyenne à la tienne, à 3H du mat' alors que tu te lèves car tu bosses le lendemain, c'est vrai, le salon, ça n'existe pas.

Mais en plus, ce sont des enquiquineurs, pour rester polie. La première fois, il y a eu le problème de la caution,et aussi le problème de la participation financière de sa copine pour le loyer, puis le problème des soi-disant 100 euro volés par un de nos amis. Bah oui, je suis sure que nos potes se sont dit "Il doit cacher de l'argent dans sa chambre et je suis sure qu'il le planque dans sa trousse de toilette, et comme il y a 500 euro mais que je suis gentil, je ne lui en prends que 100". Evidemment, c'est d'une logique imparable. Tout comme le fait que nos amis se soient amusés à leur dérober trois paires de baskets usées et racornies. Bah oui...

J'en viens à penser qu'ils inventent toutes ces histoires juste pour détourner notre attention du vrai problème, eux. Lui, parce qu'il est avec elle et elle parce qu'elle a un appartement maintenant mais qu'elle est les trois-quarts du temps chez nous à semer ses longs cheveux et prendre l'eau chaude.

Nous leur avons proposé une solution. "Habitez ensemble". Mais non, il ne veut pas, cette fille pour lui c'est juste un "plan cul dont il se débarrassera dès qu'il sera de retour au Brésil. Bah voyons, c'est pour ça que tu l'as présentée à ta mère et que tu es avec elle depuis plus d'un an sans jamais la tromper puisque vous passez absolument toutes vos nuits ensemble. Tu te voiles la face... de macaque.

Vous aurez compris d'où leur vient ce surnom. Sur l'échelle de l'évolution de l'espèce humain, ils ne sont pas arrivés au terminus et se sont arretés avant, hélas pour nous. De plus, lui, se balade les trois quarts du temps quasiment nu, son ventre et ses jambes velus à l'air, avec la main dans le boxer à tripoter ses parties intimes. Donc meme son attitude nous conforte dans la justesse de notre choix.

Enfin, voilà quoi, ils me tapent sur le système, en particulier ce soir, où il vient de passer plus de vingt minutes dans la salon, à deux metres de nous, à vociférer dans son téléphone comme un dément.

Courage, demain, j'irai me détendre au sauna

029- C'est beau la Normandie comme le dit ma tante Marie..

Wouah ! 1400 km dans le weekend pour aller se prendre une cuite mémorable, affublée d'une perruque rose fluo avec des mèches vertes dans les rues d'Alençon (Normandie)... ça valait grave le coup !


Et malgré la fatigue, les dizaines d'heures de route, les rares de sommeil, les nausées nocturnes et la gueule de bois, je reste fidèle au poste et vaillamment, j'écris.


Enterrer une vie de jeune fille, ce n'est pas de tout repos, mais pour le coup, ça donnerait presque envie de se marier, tant le principe est sympa.


Récapitulons vite fait : il s'agit, le temps d'une journée très alcoolisée, de faire faire un maximum de trucs ridicules et parfois vaches à la future mariée, afin qu'elle n'ait aucun regret le jour fatidique. Elle aura vraiment fait les 400 coups avant de se caser !


Levée à 7h du mat' le samedi (alors qu'on était arrivées dans la nuit à 2H avec mes soeurs : on s'est perdues sur la route, évidemment, vu qu'on est parties à l'arrach' sans plan, ni itinéraire, ni carte... no comment), au rhum à 10H, je crois qu'il est inutile de préciser mon état au cours de cette journée !


Bref, tout ça pour dire à quel point j'aime ces expéditions. Plus elles sont désorganisées, improvisées, fatiguantes, limites déraisonnables, plus je me sens vivre.


D'une, j'adore les road trips. Rouler durant des heures, voir les paysages défiler à toute vitesse derrière la fenêtre, en papotant, en chantant, ou en s'engueulant sur la route à suivre, c'est vraiment quelque chose à faire. Le sentiment de liberté que l'on éprouve lorsqu'on est au volant, cette impression que le monde vous appartient, que vous n'avez qu'à tendre la main pour le saisir et le découvrir, c'est vraiment le pied !


De deux, j'aime être "l'étrangère". Le dépaysement, c'est à la fois vivifiant et glorifiant. Je m'explique, c'est super agréable de sortir de la routine, de faire la fête avec des gens qu'on ne voit pas souvent, ou même, qu'on n'a jamais vus parce que ça amène de la nouveauté. Mais en même temps, pour ces personnes, c'est toi la nouveauté, l'expatriée, la lyonnaise en Normandie, donc malgré toi, tu te fais la digne représentante du 6-9, et tu montres qu'à Lyon aussi on sait faire la fête !


De trois, pour mes cousines Bontemps, je traverserais la France de long en large sans hésitation. Confère 016-Ceux qui me manqueront, et vous vous rappellerez que ce sont ces filles qui m'ont éduquée au monde de la nuit. C'est peut-être cinq heures de route pour les rejoindre, mais c'est aussi la garantie totale et absolue d'une soirée déjantée et inoubliable avec son lot de fous rires et de cul-secs !

Bref, tout ça pour dire que ça a été 48 heures fantastiquement fantastiques et que même si je sais d'avance que je vais avoir du mal à m'en remettre sachant que j'ai d'ores et déjà trois soirées prévues cette semaine, que je remets ça dans deux semaines, et que je n'ai plus 16 ans et une capacité de récupération surhumaine, je n'ai absolument aucun regret.

Bon, dans quatre heures et demi je vais devoir me lever et aller surveiller des collégiens en pleine poussée d'hormones... ainsi que remplir mon dossier erasmus pour l'Irlande !!!

Car, oui, depuis vendredi, 18H, c'est officiel : j'aurais mes fesses dans un avion pour Dublin en août !!! (mais ça fera l'objet d'un prochain article)

Donc, sur ces excellentes nouvelles, je vais aller dormir du sommeil du juste.